Я начну издалека. С одной маленькой истории из реальной жизни. Много лет назад я, еще студентка, по собственному желанию первый год работала в школе - учила младшие классы английскому. Нас таких было три “англичанки”-студентки, класс мы делили. Работа учителя с маленькими детьми сразу оказалась намного труднее, чем я предполагала: было много разочарований, потраченных нервов, даже слез, много и усталости - ведь я одновремено училась на дневном отделении. Хорошее тоже было, но сейчас не об этом.
И вот накануне праздника 8 марта так получилось, что мне никто в школе не подарил цветов. Что-то там напутали с расписанием или еще что-то, кто-то забыл что у детей в день поздравлений будет будет еще и английский - и ни одного ни букета, ни цветочка, ни уж тем более подарка мне не досталось. Когда мы, англичанки, пришли к уроку, все уже всех поздравили, стол классной учительницы был весь завален розами, конфетами, открытками и еще какими-то подарками. И хотя, увидев нас, классная тут же вскочила, выбрала какие-то ( очень красивые) цветы, из лежащих на столе, и вручила каждой по букету, все-таки это было совсем не то.
В тот день я ужасно расстроилась и обиделась. Я считала, что я, стараясь и преодолевая трудности и вообще, заслужила получить от этого класса хоть какую-то благодарность. Я считала, они должны, обязаны были меня поблагодарить. И очень переживала из-за такого явного пренебрежения ко мне. На следующий день, я сидела дома, все еще расстроенная. К нам в гости зашла моя тетушка - она тоже учительница, только музыки. Я ей пересказала произошедшее. Тетушка выслушала и тут же стала мне обьяснять, что я зря обижаюсь. Что на самом деле никто не обязан приносить учителям цветы. И что не надо этого никогда ждать. И злиться за отсутствие цветов не надо, ни на родителей, ни тем более на детей. Потому что никто мне ничего не должен. И что … ну, короче, понятно. И вот тогда я очень сильно обиделась на тетю тоже. Сначала заспорила “конструктивно”, потом не очень конструктивно, потом вообще разревелась и в конце концов даже, кажется, демонстративно ушла в слезах в другую комнату.

Прошло несколько лет. Я продолжала работать в школе, потом стала работать уже в университете. Мое мнение о дарении учителям цветов и подарков сильно поменялось. Оно совершенно и полностью совпало с мнением моей тетушки. Я поняла, что мне действительно никто из учеников и родителей ничего дарить не обязан. И что цветы и конфеты в школе совершенно не отражают того, как к учителю относятся ученики . Единственное, что они отражают - это организованность ( или неорганизованность) работы родительского комитета, или как он теперь называется. И что даже в институте, где студенты - достаточно самостоятельные люди и сами решают кому что дарить, полученные от них на праздник цветы или их отсутствие совсем не обязательно демонстрируют их отношение к преподавателю. И к профессионализму преподавателя не имеют никакого отношения. Мне стало поистине совершенно все равно, получу я хоть от кого-нибудь на работе цветок или нет. Когда получала - было приятно. Когда не получала - нисколько не расстраивалась, не злилась и совершенно не меняла свое отношение к группе. То есть я стала думать абсолютно так, как говорила тетушка, причем понадобилось на это всего пару лет профессионального опыта.

И все же я до сих считаю, что в тот памятный день моя тетя была … не совсем права. В том, что свое очень резонное и совершенно правильное мнение она стала высказывать, пусть даже и мягко, в тот момент, когда все, что мне, было нужно - это сочувствие. Ведь я не просто считала детей и родителей неправыми - я расстроилась из-за них. И от близких ждала утешения. Да, именно банальное “ погладить по головке”. И к адекватному восприятию реальности, и стало быть, тетушкиных разумных аргументов, была в тот момент не готова. Возможно, тетушка просто не совсем поняла степень моей расстроенности. Иначе она, будучи вообще очень чутким человеком, не стала бы расстраивать меня еще больше.

Вспомнила я об этом случае, когда, как обычно “много думала” об одном явлении в ЖЖ, которое и меня зацепило.
В ЖЖ, как и во всем остальном общающемся интернете очень много обид, оскорблений, резкостей и ссор. И у каждого свои охуительно важные, несгибаемые принципы поведения. Самым распространенным из них является “Если кто-то не прав - он должен узнать об этом.” Как опечатки должны быть исправлены и плохой html -код откорректирован, также и мешающая глазу неправота автора текста должна быть исправлена или хотя бы подчеркнута красным стержнем.
И все это понятно и все это очень по-человечески. И я никоим образом не призываю всех стать навсегда добренькими-предобренькими и писать другу другу только приятное - я все-таки еще недостаточно лицемерна для подобных призывов.

Однако есть определенная категория случаев, в которых все-таки…

Недавно я увидела у своей взаимной френдочки пост, в котором она высказывала свою накопившуюся обиды и возмущение чем-то ( чем именно - здесь неважно). И в посте была строчка “Только пожалуйста, не говорите мне ничего плохого”. И пост был подзамочным. Я тогда подумала - у этой девушки хватило откровенности признать, для чего написан этот пост. Он написан для сочувствия. А если нет у вас к ней в данной ситуации сочувствия - то пожалуйста, не надо говорить ничего. Ничего плохого. Почти как о покойнике.
Но признаться в этом так открыто способны не все. Мы же такие гордые. Мы же такие независимые. Мы же так здраво мыслим - и так всем с полуслова должно быть понятно, что мы правы. Мы не решаемся написать “Сейчас мне нужна ваша поддержка, а не ваши разумные и логичные аргументы о том, как я не права”. Или “Сейчас побудьте мне друзьями, а не просто читателями с плюрализмом мнений”. Мы, правда, намекаем. Прячем посты под замок, например. Или вставляем слова “ мне неприятно”, “это странно” ( Вместо прямолинейных “меня обидели” и “я глубоко расстроена”). Но эти намеки понимают не все.

Лента приносит мне такие посты регулярно. Посты жалоб на кого-то в ЖЖ. Чаще это пишут все-таки женщины: “Посмотрите, вот здесь мне сказали что я дура и плохо пишу. Правда же они совсем-совсем не правы?”. И как всегда, среди десятков сочувствующих (большинство все-таки оказывается чутким в таких ситуациях) найдется пяток комментариев, в которых такие разумные, такие корректные, такие умудренные богатым жизненным опытом френды вместо глупого и бессмысленного сочувствия посоветуют автору обратить внимание на то как она пишет, так как может и есть в критике элемент правды, или подумать над тем, что кто-то воспринял ее как дуру, потому как может она сама в этом немного виновата. И глубоко же бывает их удивление, когда автор поста, прочитав их такой разумный, такой корректный, такой умудренный богатым жизненным опытом комментарий, вдруг начинает с ними резко спорить, ругаться и вообще вести себя странно. А ведь они всего лишь высказали свое мнение! И добрый совет хотели дать! Уже и чуть-чуть не согласиться с этой цацой нельзя, скажите на милость. А вроде нормальным человеком все это время прикидывалась. Ну да ладно, в ЖЖ полно больных людей...
И добрые советчики уходят, громко хлопнув дверью.

Я побывала во многих ролях этого действа. И посторонним наблюдателем. И сочувствующей. И доброй советчицей тоже( теперь мне за это неловко). И даже какой-бякой на которую в таком посте, собственно, жаловались, по крайней мере один раз точно побывала (может и чаще). И, наконец, побывав в самих жалобщицах, я поняла наконец всю ситуацию. Через некоторое время после - большое видится на расстоянии.

Я поняла, что с расстроенным человеком не надо спорить. Активные юзеры ругаются из-за разницы в трактовке мест блаженного Августина с десятком других юзеров чуть не каждый день - но не каждую такую дискуссию выкладывают потом с жалобами подзамочно. С большинством справляются сами. Выложат только то, что действительно задело чувства. За таким постом стоит обиженный человек, а не просто мнение, с которым вы не согласны. Поэтому не надо брать красный стержень и править, править...

Впрочем, я слишком ударяюсь в повелительное наклонение. “Пожалуйста, не делайте того, прошу вас, поступайте вот так.” Иные скажут, что слишком много на себя беру. Но вот что я решила для себя: я никогда не буду спорить с френдом, написавшим пост об обиде. Пусть даже я считаю, что автор сто раз неправ. А кто-то, обидевший его (или ее, гораздо чаще) - прав тысячу раз и вообще супермолодец и мегагений. Но если я не могу сказать слов поддержки, я лучше промолчу. Если после этого поста взаимный френд открылся мне в совсем уж неприятном свете - я отфренжу молча. Но не буду увещевать, а потом возмущаться.

Пусть кидают в них камни те, кто ни разу не хотел, чтобы их просто погладили по головке и сказали “Ты умница, а они все неправы”.

Я - не буду, а вы как хотите.

Tags: Мои УбежЖдения