March 14th, 2010

The most important issue of our time



В войне полов есть битва, мне совершенно непонятная:

Ну не опустил мужчина после себя сиденье унитаза.

Ну и што, собссна?

Это так сильно портит интерьер этого, во все остальное время безупречно стильного помещения?
Это демонстрирует его пренебрежение ко мне как к партнеру по пользованию сливным бачком?
Это показывает, что женщинам и мужчинам не понять друг друга, так как они по-разному писают?
Это ясно дает понять, что ему не жалко моего времени: одной десятой секунды, которая мне потребуется для того, чтобы опустить сиденье в исходное положение?
Это четко указывает на то, что он необучаем и никогда не изменится? (страшный кошмар любой женщины!)
Это говорит мне о том, что мы не подходим друг другу, ибо мы слишком разные: он поднимает сиденье, а я опускаю его?
Это пробивает зияющую дыру в наших отношениях?
Нам надо об этом поговорить и может быть даже сходить к семейному психологу?

Хотелось бы знать, кто она, эта женщина, которая первая заметила эту ужасную, чудовищную, раздражающую и неискоренимую привычку мужчин, худшую из всех возможных, и обратила на это внимание остальных женщин.

Нет, я не стала бы ей говорить "Мне бы твои проблемы, дорогая." Мне не нужны ее проблемы. Они явно посерьезнее моих.

A chip on your shoulder.

Вот допустим, у какого-нибудь человека сидит, как говорят наши друзья англичане, "щепочка на плече". В смысле, есть какая-то тема, от которой ему все время больно, и он хочет поговорить об этом, а лучше поспорить. Например, он свято верит, что сало полезно для здоровья и от него худеют. И его очень расстраивает, если кто-то говорит, что сала надо жрать меньше.
И вот он ходит с этой щепочкой, темой про сало точнее и все направо-налево посматривает: а ну-ка, кто хочет со мной поспорить? Ты что это там на мою больную тему вякнул, а ну-ка подойди ближе, разберемся!

Если вы узнали в этом портрете стандартного жж-юзера, то вы правы. (этническая принадлежность здесь ни при чем, вместо сала может быть картошка или пудинг или что-либо к кулинарии никакого отношения не имеющее)

У меня самой этих щепочек с десяток наберется так точно, могу потезисно их перечислить. В другой раз только. (Сала среди них нет)

Люди с щепочкой на плече уязвимы. Особенно на чужой территории.

Они уязвимы для провокаторов, которые делают вбросы разной степени совершенства, на тему "сало - черное, а не белое."
"Ааааа, не тронь мое сало, гад! Ты все врешь, ты гнусный лжец и провокатор!" прибегают первыми люди с щепочкой на плече. В общем-то, они правильно понимают суть вбросов, только это как понять, что ты в мышеловке, когда крышка уже захлопнулась. "Мышеловка! Это подлая мышеловка! Позор мышеловам! Я понял их план!"


Они уязвимы для любых статей, книг и постов на "их" тему: они усматривают в них нападки на их любимое со стороны тех, кто ничего не смыслит в их теме. "Что вы вообще понимаете в сале?", реагируют они на рецепт шкварок с картошкой. "Из ваших утверждений я вижу, что ничего! Сало богато витаминами, минералами и легкоусвоямыми белками. Я ем сало каждый день и вешу сорок девять кило. Из этого я имею право сделать вывод, что сало исключительно полезно и должно стать основным компонентом любой здоровой диеты. Хотя я никого ни к чему не принуждаю. Не есть сало и подыхать от болячек - ваш выбор."


Они уязвимы для тех, кто любит смотреть на чужие драчки конструктивные споры. "Смотри, вот тут говорят на твою тему, тебе наверняка есть чем поделиться.", приглашают их. "Бегу, лечу", отвечают они и действительно мчатся, как на крыльях, и в подробностях начинают рассказывают о том, как им нравится есть сало, как сало придает здоровый, золотисто-сусальный цвет их лицу, как оно рассосало шов от аппендицита, отстирывает даже самые засаленные халаты и ежедневно уберегает их от сальных взглядов.

Извините, говорят им. Какие сальные взгляды? Какое сало? Мы здесь обсуждаем кастрюли для приготовления борща.



Люди с щепочкой на плече уязвимы. А сало здесь ни при чем, разумеется.



P.S. В процессе написания поста ни одна свинка не пострадала.