безнадежная иммигрантка (desp_immigrant) wrote,
безнадежная иммигрантка
desp_immigrant

Category:

Иногда бананы это просто бананы

greengrocers

Mеня взяли на работу в магазин "Овощи Фрукты". Начальство говорит: как хорошо, что мы тебя нашли, у нас тут вечные проблемы с подсчетом проданных овощей и фруктов, уже все мы тут замаялись совсем, начальство замаялось, кассиры замаялись, покупатели и те замаялись! Кассовые аппараты ломаются часто, так мы потом все по чекам проверяем. А ты, продолжает Начальство, умная, ты быстренько нам все пересчитаешь, а там глядишь займешься улучшайзингом процесса и через четыре года здесь вообще будет город-сад.
Океюшки, говорю, когда начинать?
Начальство: Завтра.
Завтра.
Вручают мне гору перепутанных чеков в коробке из-под туфель и калькулятор, на, говорят считай, сортируй, улучшай, делай что хочешь, мы в тебя верим.
Океюшки, говорю, где мой рабочий стол и стул?
-А вон там, говорит Начальство.
-Это простите, какая-то ошибка, говорю я. Это пардон, не стол и стол, а прилавок и кассовый аппарат и к нему уже очередь из покупателей выстроилась, а кассира-то и нет. Вы же мне говорили что-то про кассиров, так где они?
-А они того, ну это самое, ушли-с, говорит мне Начальство, глядя в сторону, - И вообще,  что-то мы, Начальство, на собрание опаздываем, так что бай-бай. Ты давай тут это процесс устанавливай, чеки сверяй, мы в тя верим. И там между прочим уже покупатели заждались.

Я - покупателям: Ну здравствуйте, что-ли.
Покупатель номер 1: Привет-привет. Мне кило апельсинов и в пакетик заверните.
Я: Нате.
Покупатель номер 2: Я не могу найти тут у вас огурцы. Покажите.
Я: Четвертый ряд, первая полка слева.
Покупатель номер 2, возвратившись: Ой, все равно не могу найти, я не знаю как они выглядят. Лучше вы мне их принесите.
Я ( иду и приношу) Вот, берите.
Покупатель номер 3: Вы мне тут неделю назад плохие бананы продали, они сгнили нахер, дайте новые.
Я: Неделю назад это вы не у меня покупали, я здесь первый день вообще.
Покупатель номер 3: а мне пох у кого, дайте новые.
Я: Покажите чек хоть.
Покупатель номер 3: Нету у меня чека, дайте новые бананы, а то я вам все разнесу тут.
Я: Принесите чек, тогда поговорим.
Покупатель номер 4: Так, девушка, пока вы тут этого так медленно обслуживаете, у меня у самого прямо в корзине бананы сгниют.
Я: Хорошо, хорошо, давайте ваши бананы, три фунта плиз.
Покупатель номер 4 полчаса считает монетки трясущимися руками.
Покупатель номер 4: мне тут всего одного фунта до трех не хватает, а дайте так, а?
Я: Так дать не могу, следующий.
Покупатель номер 4: Я еще вернусь. Ух я еще вернусь.
Покупатель номер 5: Коробочку перепелиных яиц, плиз.
Я: Мы здесь яйца не продаем, мы только овощи фрукты.
Покупатель номер 5: Ну тогда куриных.
Я: У нас только овощи фрукты.
Покупатель номер 5: А яйца не продаете?
Я: Нет, только овощи и фрукты.
Покупатель номер 5: Но мне срочно нужны яйца. Я уже полчаса стою тут.
Я: Сожалею, но мы не продаем яйца.
Покупательно номер 5: А мне пообещали, что продаете.
Я: Кто пообещал? Имя, фамилия?
Покупатель номер 5: Не помню. Так вы продадите мне яйца или нет?
Я: Давайте вы пойдете узнаете имя, фамилию, должность и тепефон того, кто пообещал вам наши яйца и принесете мне, и тогда разберемся.
Покупатель номер 6: Здравствуйте, извините пожалуйста что я вас отвлекаю, я вижу что Вы очень заняты, но подскажите, если Вам не трудно, как пройти в библиотеку?
Я: Я не знаю.
Начальство ( появившись за спиной): Ну как дела?
Я: Ааааааа!
Начальство: Ну, ничего, ничего. А чеки уже разобраны, правда? Сколько за истекший месяц было продано лимонов сорта Дюшес? Отпечатай пожалуйста таблицу в трех экземплярах на розовой бумаге.
Я: Кааааак?
Начальство: Так-так, что-то не очень ладится у тебя, как я посмотрю.
Покупатель номер 6, обращаясь к начальству: Здравствуйте, извините пожалуйта что я вас отвлекаю, я вижу что  Вы очень заняты, но подскажите, если Вам не трудно, как пройти в библиотеку? Вот ваша кассирша стоит и ничего не знает тут.
Начальство: Она не кассирша...
Я: Но при этом стою на кассе отчего-то. А кассиры-то где? Как я могу таблицу нарисовать, стоя за кассой?
Начальство: так, ладно, не реви. Будет тебе кассир. Есть у нас тут мальчик ....приходящий. Все приходит и приходит. Вот придет завтра, и мы ему предложим стать кассиром.
Я: Ура! Прям завтра? Давайте, давайте мальчика, давайте, а то загибаюсь тут, без мальчика.
Начальство: Ага. Видишь, мы очень хорошее начальство.
Завтра.
Мальчик приходит и соглашается стать кассиром.
Я: Ура! Дай же я тебя прям расцелую, спаситель ты мой. Вот становись пожалуйста на кассу, а я пойду чеки разбирать и таблички делать.
Мальчик: А я не знаю, как с кассой обращаться.
Я: Ладно, научу.
Учу Мальчика обращаться с кассой.
Мальчик: Ну ладно, вроде понял, хоть и не совсем.
Я: Я буду сидеть вон там, если возникнут серьезные проблемы, подходи, помогу.
Через полчаса приходит Мальчик:  Это огурец?
Я: Нет это зеленый банан.
Еще через  полчаса мальчик: Тут покупатель просит почистить апельсины и взвесить без кожуры, мы так делаем?
Я: Нет.
Еще через полчаса мальчик: Тут покупатель просит почистить картошку и взвесить без кожуры, а так мы делаем?
Я: Ёпт, в смысле, я же уже сказала, нет.
Мальчик: ты сказала про апельсины, а тут про картошку.
Через десять минут мальчик: А где у нас бананы?
Я: Ты же вроде сюда приходил каждый день, неужели не запомнил, где бананы?
Мальчик: да меня в торговый зал не пускали особо.
Я: Бл-ть, в смысле бананы в десятом ряду, четвертая полка справа.
Мальчик: Ты такая умная, ты все знаешь.
Я: Я на карту смотрю просто, вот она.
Мальчик: Я в ней ничего не понимаю, я лучше тебя буду спрашивать.
Через пять минут мальчик: Мешок картошки стоит два фунта двадцать пять пенсов. Покупатель дал мне три фунта. Сколько я должен дать ему сдачи?
Я: На вот, возьми калькулятор и подсчитай.
Мальчик: Я не люблю калькуляторы! Я не хочу считать! Мне не платят тут столько, чтобы я считал тут им на калькуляторах.
Я: А что ты хочешь делать?
Мальчик: Я хочу общаться с покупателями. Я очень люблю общаться с покупателями.
Я: Ну вот иди и общайся. Но с калькулятором. Но если уж совсем не можешь подсчитать, то приходи сюда.
Мальчик  уходит слегка опечаленный.
Мальчик возвращается через некоторое время:  Вот, там был покупатель с особо сложным случаем, я все записал, что с ним делать?

Читаю.

"Была зима 1982 года, мне было 9 лет. Декабрь выдался холодный. Я ходил в школу пешком, потому что отец потерял работу на шахте и наш старенький Форд пришлось продать. Мои ботинки просили каши, и одноклассники задразнили меня, хотя сами донашивали куртки за старшими братьями, которые воевали на Фолклендах.  Матери удалось  найти работу медсестры на полставки. Это был праздник. По особому случаю она купила пучок бананов. Вкус этих бананов я помню до сих пор. Скажите, сколько стоит фунт бананов в вашем магазине?"

 Мальчик выжидающе смотрит на меня.

Я: и тебе как бы не понятно, в чем суть вопроса этого покупателя?
Мальчик: Неа, тут про кашу, про ботинки какие-то...
Я: Иди продай ему фунт бананов, и дай же мне прикончить эту табличку, умоляю.
Приходит Начальство: Ну что, как табличка по лимонам?
Я: Вот, готова.
Начальство: О, совсем другое дело. Молодец! Так, а почему не на розовой бумаге? Мы же просили на розовой бумаге, так красивее.
Я: Розовой бумаги не было.
Начальство: так послала бы Мальчика за розовой бумагой. Мы тебе дали Мальчика, а ты нам таблички на простой бумаге выдаешь.
Я: Я подумала, что Мальчик был нужнее в торговом зале, пока я высчитывала табличку.
Начальство: Она подумала, гляди ж ты! Ты за Начальство решила, что важнее? Если мы хотим табличку на розовой бумаге, то будешь посылать Мальчика за розовой бумагой.
Я: А торговый зал?
Начальство: Пусть самообслуживаются. Сделаем магазин самообслуживания. Повесим объявление "Самообслуживайтесь" и сразу все начнут. Пусть Мальчик сделает и повесит. Кстати, а где он?
Мальчик: Драстьи, я зашел сказать, что я нашел новое место и завтра начинаю работать там.
Я и Начальство: И что ты там будешь делать?
Мальчик: Рисовать портреты овощей и фруктов. Я всю жизнь мечтал рисовать портреты овощей и фруктов, поэтому и приходил сюда каждый день, а вовсе не потому, что хотел на вашей дурацкой кассе стоять.
Я и Начальство - Мальчику: Удачи. Портреты овощей и фруктов называются "натюрморты".

Я- Начальству: И что мы будем теперь делать? Мне нужен кассир.
Начальство: Ну нету у нас кассиров. Ты у нас умная, придумаешь что-нибудь без кассиров, а мы все, мы побежали.

Покупатели номер 3,4,5: Хотим бананов! Продайте яйца! Как пройти в библиотеку? Что у вас тут за бедлам вапще?

Tags: мои злоПствования
Subscribe

  • Вандер эврифинг и вандер нафинг

    Каждый раз когда я открываю Нетфликс смотреть выбранные сериалы, мне в нос суют какой-нибудь трейлер-тизер. Как правило это то, что я смотреть точно…

  • Памагити!

    Попадаются мне изредка студенты, а вообще-то прямо скажу, это всегда студентки, определенного нелегкого типа. Тип «Помогите! Я НИЧЕГО не понимаю!».…

  • Простите за микробиологию

    Меня вот хлебом не корми (сибирское выражение моей покойной бабушки), как дай попровоцировать народ в соц-сетях! В одной не-ЖЖ соцсети я надысь…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 46 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Вандер эврифинг и вандер нафинг

    Каждый раз когда я открываю Нетфликс смотреть выбранные сериалы, мне в нос суют какой-нибудь трейлер-тизер. Как правило это то, что я смотреть точно…

  • Памагити!

    Попадаются мне изредка студенты, а вообще-то прямо скажу, это всегда студентки, определенного нелегкого типа. Тип «Помогите! Я НИЧЕГО не понимаю!».…

  • Простите за микробиологию

    Меня вот хлебом не корми (сибирское выражение моей покойной бабушки), как дай попровоцировать народ в соц-сетях! В одной не-ЖЖ соцсети я надысь…